|
|
|
|
Все такси. Юмор. Анекдоты про такси. список таксиАнекдоты про такси. Все такси.
Анекдоты про такси
|
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и
начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!
| |
Такси везёт по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает
на красный свет,
подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
| |
Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!!
| |
Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.
| |
Ночью голосуют два пассажира. Таксист взял их, а сам думает, не грабителей ли подобрал? Проезжают глухой тёмный квартал, один спрашивает:
- Эй, шеф, у тя закурить есть?
Таксист думает, вот и всё, приплыл. И что бы не пропасть за зря, достаёт из под сиденья монтажку и как вмажет по зубам того кто закурить просил. Тот за рот схватился, в руку зубы посыпались. А таксист разъярённо обращается ко второму/
- Ну что, бл..., и тебе дать закурить?
- Ды нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
| |
Наркоман таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес - едут.
Едут едут... a от нужного места все дальше и дальше... девушке
страшно стало, сидит, молчит, боится... тут они за город выезжают.
Девушка не выдержала и спрашивает:
- Молододой человек, а Вы меня куда везёте?
- Ой!!! Кто здесь???
| |
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
- Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов,
если б помнил, куда меня везти?!
| |
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
| |
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт.
Выехав загород таксист говорит пассажирке:
- Знаете, вы уже третья беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
- Но я не беременна.
- Так мы же еще не приехали.
| |
Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
- Э, мужик, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Я говорю, колесо стучит.
- Чего?
- Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит.
| |
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
| |
Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко
затормозил
у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
| |
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает
"копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне
будет ждать
дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти
свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и
расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис
загнать...
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
| |
Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту подходит опоздавший
пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает:
- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу!
- Это где?
- Это в России, западная Сибирь.
- Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют
ысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще
Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху
набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:
- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка?
| |
Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к
Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...
| |
Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом.
Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел,
мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю.
А мне через каждые сто метров машут и спрашивают:
"Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!
| |
Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник
спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты!
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня!
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они голубые!!!
| |
Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!!
Бабка:
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...
| |
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
| |
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
| |
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Абрам вылезает с пакетами из машины, Сара расплачивается.Такси уезжает.
Войдя в подъезд Сара вскрикивает:
- Абрам, я маху дала!
- Как???
- Я оставила кошелек в такси!
- Луче бы ты Маху дала!
| |
Едет негр в такси, а в руках - маленькая вертлявая макака, хватает хозяина за все места, да еще к шефу пристает - мешает машину вести всячески. Негр ее и так, и сяк успокаивает:
- Никки! Никкииии! Не шали!! Ну не шали!!
А макаке все по фигу - ноль внимания.
Тут таксист не выдержал и обращается к обезьянке:
- Никола, батьку надо слушаться!
| |
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!
| |
Едут в машине таксист, новый русский и программист. Вдруг машина ломается, ни как не заводится.
Таксист выскакивает и давай под капотом возиться.
Новый русский: Да ладно те, ща другую купим.
Программист: А давайте все выйдем, зайдем и поедем дальше!
| |
Проблема: Шашечки на такси разбегаются в разные стороны и распадаются на текстуры.
Причина: Потребление пива превысило персональный лимит.
Решение: Закройте рот.
| |
приходит мальчик домой после школы ,и рассказывает папе:
- папа я сегодня пять копеек сэкономил-
- и как же ты это сумел?- спросил отец
- а я не поехал на автобусе а бежал за ним ,до самой школы-
послушав его, отец вместо того чтобы похвалить дал ему подзатыльник, и сказал:
- дурень,следующий раз чтобы мне за ТАКСИ бегал,тогда сможеш рубль сэкономить!-
| |
Стоит гаишнмк на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич.
Гаишник спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
| |
Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.
| |
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО",
предлагается застрелиться самому..."
| |
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
| |
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
| |
Судья(С) спрашивает у Нового Русского(НР):
С: -За что вы убили таксиста???
НР: -А что, я сел к нему в машину, а он гад, мне счетчик включил!!!
| |
- Я простой шофёр! И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми:!
| |
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивленно спрашивает:
- Ты что это, старая, да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:
-Да ты и будешь!
| |
Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть!
Моряк спрашивает :
-Ты куда летишь, не видно же ни черта?
- А вы как в море идете, когда туман?
- По приборам.
- Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.
| |
Подходит мужчина к такси и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нет! - ответил таксист.
- Ну тогда сразу на вокзал.
| |
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.
Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
| |
Одной строкой о том, какие эмоции могут обуревать человеком по отношению к водителю, когда он ловит тачку, ему срочно надо, а день не совсем удачный.
Первая половина - машина приближается к нему, вторая - удаляется:
- Друг, Брат, ОТЕЦ!!!:Ишак, Баран, КОЗЁЛ!!! (дальше сплошной мат) :)
| |
На перекрестве стоит в дюпель пьяный мужик .. безуспешно пытается расстегнуть ширинку.. Проходящая мимо дама начинает возмущаться ..
- Бааа ... вы только посмотрите какой алкашь ... а еще таксист !!!
- Ик ! А почему таксист ????
- Так шапка у тебя на голове таксисская !
-Хммм .... Ик ! ... А была андатровая !...
| |
Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь
пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
| |
Ситуация: ночь; на пустынной улице посреди дороги лежит полуголый мужчина; мимо проходит женщина.
Русская: "Милиция! Милиция!!"
Англичанка: "Скорая помощь! Скорая помощь!!"
Француженка: "Такси! Такси!!"
| |
Сели в такси на заднее сиденье два имнтеллигента и по дороге беседуют:
" Ой я вчера был на премьере в "большом" и у меня бабочка сместилась на три миллиметра влево,
так я чуть со стыда не сгорел.
Ах это еще что, а вот у меня галстук на презентации сполз вниз на четыре миллиметра вот это был позор так позор!"
Таксист не выдержав спросил их: "Слушайте мужики, ничего что я к вам спиной сижу?"
| |
Вот, на мой взгляд, очень сильный анекдот про друзей таксистов - сантехников.
Не могу не поделиться.
Девочка жалуется маме: почему дети со мной не играют, говорят, что у меня вместо головы - задница?
Мама, конечно, успокаивает:
- Да не слушай ты их, на лучше яблочко, поди погуляй.
Она взяла яблоко, идет, кушает, вдруг видит: канализационный люк открытый, решила заглянуть.
Заглядывает с яблоком во рту, а оттуда сразу крик: НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!! :)))
| |
Штирлиц сел в такси и сказал водителю: "Трогай!"
Водитель потрогал - и ох..л...
| |
Останавливает такси клиент и с просьбой подвезти объяснет что он не один.Таксист спрашивает:
-Сколько вас?
-Пятеро!
-Не пойдет! Могу только четверых взять.
На что клиент удивленно спрашивает:
-А ты че, с нами не поедешь?
| |
Дорога Чита-Песчанка. До отупения пьяный летный капитан сел в такси. Едут.
Летчик (Л):" А че эт за хрень?" - показывает на спидометр.
Таксист (Т): "Спидометр, скорость измерять."
Л: "А-а, у меня в Миге тоже такой есть." - удовлетворенно откидывается на сиденьи. Через минуту: "А эт че за хрень?".
Т: "Датчик топлива".
Л: ""А-а, у меня в Миге тоже такой есть". Через минуту: "А эт че за хрень?" - указывает на "зеленый огонек".
Т (ухмыляясь): "Инфракрасный прицел".
Л (презрительно): "У меня в Миге модель покруче".
Дорогу перебегает бабка. Таксист очаянно вертит баранку, бабка мечется, занос, еще занос, вроде объехал. Сзади глухой удар.
Л: "Прицел у тя косой, если б дверцу не открыл, хрен бы попали!" - радостно хихикает...
| |
Таксист с пассажирами пробил сразу два колеса. Доковылял до придорожного бара.
Т - бармену (Б): "Мужик, у вас колесами нельзя разжиться?" - Б молча выщелкивает на стойке пару таблеток.
Т: "Мужик, ты не понял - я груженый мне отъехать надо".
Б с сочувственной улябкой вытряхивает на стойку всю коробку.
| |
Лучше угареть от смеха, чем от угарного газа. Таксистский юмор:)
| |
Едет таксист. У обочины мужик с коровой стоит, голосует. Остановился
- Че тебе, дед?
- Подвези!
- А корова?
- Она у меня тренированная - побежит.
Привязали корову, уселись, едут. Дед махрой пыхтит, а таксист в заркало смотрит. 40 - корова бежит, 50 -корова бежит, 60 - высунула язык, но бежит!
- Дед, а она язык высунула!
- В какую сторону, влево или вправо?
- В левую!
- Э, прибавь! А то бгонять будет!
| |
|
|
|
|
|
|
